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Bonjour !
Questionnement profond ce soir, les enfants. Est-ce que je profite de mes quatre jours de congé pour me rendre au Saguenay ? J’aurais envie d’y voir plusieurs personnes, notamment mes anciens professeurs de cégep et ma meilleure amie. Mais d’un autre côté, je me priverais de voir des gens dont je peux rarement profiter de la présence à Québec pour cause de conflits d’horaires, de manque de volonté ou toute autre raison plus ou moins bidon. Enfin, j’ai 12 heures pour rejoindre Jimmy ou Marie-Claude de Chicout pour me faire héberger. Si je n’y arrive pas… Mort au projet ! Je m’en remets donc à la coïncidence d’un contact possible. L’art d’éviter de prendre une décision soi-même.
Je meurs de chaud. Quelqu’un a un ventilateur à me prêter ?
J’ai écouté le Morning Musume 2008 Spring Concert Tour Single Daizenshuu et j’en ressort agréablement surprise. Brièvement :
Mittsi et Sayumi ont appris à chanter ! Sayumi rend une interprétation de Furusato très correcte, presque émouvante. Le choix des pièces musicales est génial ! Que mes préféres uniquement en une vingtaine de chansons. L’introduction du concert est la meilleure de tous ceux qu’elles ont fait auparavant. C’est simple mais efficace ! Le designer a été moins pourri que d’habitude, ça change ! Certaines tenues sont vraiment moches quand même, mais on note une grande amélioration sur ce point. Je n’ai qu’à redire sur le fait que Ai Takahashi prend de place, éclipsant du coup des membres qui, conséquemment, ont été tristement négligées.
Mitsui, Junjun et Reina sont incroyablement adorables. La leader, Ai Takahashi, est fin prête à partir en solo à mon avis. J’espère que ce sera le cas. Sinon, bientôt, leur nom de groupe sera Ai Tahakashi et les Morning Musume. Cri du coeur de la fangirl : REIIIIIIIIIIIINAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !! XD Admirez-la tous ! C’est la seule personne pour qui je peux être ridiculeusement fangirl sans honte ! <
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Je suis fière de moi ! Au boulot, j’ai fini le ménage des boîtes et de mettre en ordre ce qui aurait dû l’être depuis toujours ! Petit groar : un client particulièrement désagréable est passé nous acheter le buste de Thor, une pièce d’une collection limitée, ainsi qu’un chevalier. Il semblait mal comprendre le français même s’il le parlait… Imaginez l’homme qui sort trois cent dollars de son porte-feuilles comme si c’était des sous et qui considèrent les vendeuses comme le bas-fond de la société. Vous voyez le genre d’individu ? Nous ne pouvions pas donner le numéro du propriétaire. Nous ne pouvons pas non plus faire apparaître les autres bustes de la collection. Ce sont des pièces rares et écoulées. Désolée, monsieur, mais vous fâchez n’y changera rien. Je suis heureuse que ce genre de clients soient très rares !
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Là-dessus, je vais me préparer à dormir en lisant Les souffrances du jeune Werther, mon roman favori. Il était un choix parfait pour Korderlia, l’héroïne de mon Art du suicide. Un jour, je me motiverai à pousuivre ce début de roman. Je n’ai pas envie d’abandonner les vingts pages déjà entamées. Toutefois, en voyant la pile de travail que j’ai à refaire dessus, ça me déprime.
Allons, allons. Ça ira.
J’ai honte de moi. Ma chambre était un bordel incroyable depuis la semaine dernière. Ça m’aura pris mes trois jours de congés pour me motiver à faire le rangement… à minuit et demi le soir. Au moins, je peux me dire que je l’ai fait ! Et me défendre en avançant que mon lunch est prêt pour demain (mium ! des crevettes aux légumes sur riz basmati avec muffin à l’avoine et aux raisins pour dessert!) !
Parlant de muffins, ça a été amusant. J’avais lancé l’idée d’aller pique-niquer sur la rue du Trésor en squattant François. Ça a malheureusement été impossible pour moi de m’installer même si j’avais emmené une serviette et un panier remplis de deux muffins et de raisins préparés spécialement pour l’occasion ! Il y a place à amélioration pour la prochaine fois mais ils n’étaient pas mauvais. Je suis contente. François n’a pas eu l’air de détester la collection, ce qui me soulage. J’avais peur qu’ils soient tous moches et mauvais en les cuisinant…
Brusque changement de sujet à venir :
Je meurs de chaud.
Excentrique et punky, j’ai froid. En lolita, j’ai froid. En gyaru, j’ai froid.
En fashion, je meurs de chaud. Je ne sais pas ce que je préfère. N’y a-t-il pas un milieu à quelque part ? Je vais me lancer en streetfashion coréenne.
Ou pas. Je ne me casserai pas la tête. Je me vêtirai simplement selon mes envies comme je l’ai toujours fait jusqu’à maintenant. Je suis une personne curieuse et aimant expérimenter. Si ce n’était pas du prix de l’investissement de base, j’expérimenterais tout (surtout le mamba/bamba) ! Mais puisqu’il faut faire des choix, choisissons ce qu’il y a de plus féminin et adorable. C’est d’abord et avant tout en l’étant que je peux me sentir bien dans ce que je porte. N’empêche, dès que je porte des vêtements dits fashion, j’éprouve toujours une sensation étrange. J’ai l’impression d’être costumée, d’être incognito, de ne pas me respecter, de bafouer ma personnalité. Pourtant, je peux adorer ce que je porte ! En lolita ou punky, je ne ressens pas ce genre de sentiment.
Je me sens mieux dans les styles marginaux/originaux. Mon look chouchou étant le yamamba depuis les derniers mois, je me suis mise à me questionner sur les raisons qui me les font aimer. L’expression de soi en conformité avec notre personnalité et l’expression appuyée de son existence en se démarquant des autres et donc en attrapant le regard du passant ; voilà, c’est ce qui en est ressortit à mes yeux. Si tu es en banba, forcément, tu attireras les regards. Ce faisant, les yeux sont tournés vers toi, confirmant ton existence. Plus ton style est particulier, plus ils se souviendront de toi, ancrant la confirmation de ton existence dans l’esprit des gens. Étant une personne vivant essentiellement par le regard de ceux qui m’entourent… Vous avez compris où je voulais en venir.
Je suppose donc qu’une fois surmonté cela, je me sentirai moi-même et bien peu importe ce que je porterai.
Ah, j’ai reçu ma Marie-Antoinette Jsk ! (Stock picture le temps que je prenne la mienne en photo)
Elle est sublime ! Je commençais à m’en faire. Le paquet a mis une semaine et demi de plus que prévu à arriver, ralentis par les jeux olympiques. Namidaichigo a ajouté quelques bijoux pour une coordination potentielle. Je ne crois pas les utiliser. Je trouve trop sweet pour moi les chevaux à bascule avec un ruban pour collier ou pour boucle d’oreilles. L’intention y était cependant et j’en suis heureuse. Si vous faites affaire avec elle pour un achat lolita, vous n’avez rien à craindre (mis à part de payer trop cher l’item parce qu’elle les revend à un prix plutôt élevé généralement (mais il y a pire, il y a Victoriay)). Si parfois sont anglais est hésitant, cette hongkongaise est une perle de gentillesse, d’attentions et de patience.
Cette robe a ressucité mon envie de lolita. Je veux la Cherry Ribbon JSK et la Stained Glass JSK de Baby ainsi que la Puppet Circus et la Fruit Parlour d’Angelic Pretty. Essayons de les trouver… et ce à des prix abordables. Armons-nous de courage et de persévérance ! En image, respectivement :
Ça ne sera pas tâche aisée. Tant pis ! J’adore ce genre de recherches !
Bonjour !
Ce post sera (peut-être) court (oui, MC, peut-être!). Je n’ai rien fait d’intéressant sinon sortir dehors prendre l’air un peu. Ordinateur, dessin, téléphone, lecture ont occupé le reste de mon temps. Seuls faits notables de la journée : 1 – Je me suis vêtue en lolita !
2- Ce fut une aventure que de m’arranger pour avoir la carte RTC pour étudiant étant donné que je n’ai ni imprimante, ni fax. Va sur le site, appelle le service à la clientèle, attends, attends, attends, on me répond, j’expose mon problème que je n’ai pas encore de carte étudiante vu que je ne suis pas encore entrée à l’université, on me dit ce que je dois envoyer et où, envoie les documents à ma mère par hotmail qui a mal compris quelque chose, m’estine avec elle au téléphone, lui envoit, il en manque, je lui envoie les documents manquants… Enfin, on en est venu à bout mais je dois aller prendre la photo et obtenir ma carte demain en basse-ville !
3- J’ai soupé des vols-au-vent avec Nathalie ! C’était bon !
4- Namidaichigo m’envoie enfin ma Marie-Antoinette JSK en noir et rose demain. Je devrais l’avoir dans une dizaine de jours. Ça faisait près d’un mois que j’attendais qu’elle l’envoie… et elle était réservée depuis mars ! Il s’agit de cette robe en rose et noir (portée par Asa-Chan sur cette photo).
Ce qui me fait penser que Lei a reçu notre commande Bodyline. Après près d’un mois et qu’ils aient annoncés qu’ils avaient perdus la commande j’ai eu peur. Plus jamais Celga. À chaque fois que je les ai utilisé comme intermédiaire, j’ai eu des ennuis. La prochaine fois, j’essaierai Crescent ou Hulksellthings pour du Putumayo ou la boucle Innocent world pour aller avec ma robe Cage print. Je verrai d’abord si ça en vaut la peine.
Carl et Lei viennent samedi ! Yaaaaay !
Sur plusieurs plans, j’ai changé dans les derniers mois, dans les dernières semaines, dans les derniers jours. Mon caractère, je crois, s’est adoucit ; il est devenu rare que je me fâche (généralement, c’est à cause de l’exaspération), je suis moins facilement déçue (plutôt que de bouder si on ne fait pas quelque chose de prévu, je le prends comme une excuse pour se revoir bientôt), je me sens mieux dans ma peau, plus tranquille, voire sereine, malgré certaines phases de stress et d’inquiétudes (presque uniquement, jusqu’à maintenant, reliés à une situation de couple (inexistant ? assez, oui…) instable).
Ma vision de la vie n’est plus négative. Je n’ai rien contre le fait de vivre et je ne peux pas attenter à ma vie en conséquence de cette nouvelle vision. Je n’ai pas le droit de décider pour toutes ses petites vies en moi qui veulent vivre que c’est l’heure de la tombée du rideau. Peut-être en faire l’objet d’un prochain post ? Ou pas.
Je gagne aussi, mi par bonne volonté, mi faute de choix, en autonomie et en indépendance. Même si j’ai des amis et une propriétaire qui se soucient de moi, si je ne prends pas soin de moi, personne ne le fera à ma place. Ça devient tout naturel à force d’y être… forcée.
J’ai réalisé ce que j’avais besoin pour être pleinement heureuse : trouver un endroit qui me donne l’impression d’être ”Chez moi” et avoir auprès de moi les êtres qui me sont le plus chers. Le reste n’est que détail qui embellisse ou enlaidisse un tableau. J’ai trouvé cet endroit ”où j’appartiens” dans la ville de Québec. Cependant, Carl et Lei n’y sont pas. C’est ce qui m’empêche d’être entièrement comblée. Malgré ce que peuvent vous avoir fait penser certains posts, je suis bien ici. J’y suis heureuse. Je suis moins romantique qu’auparavant, ce que vous auriez dû remarqué à la lecture des lignes précédentes. Je me complais que très rarement dans cette mélancolie qui m’a bercé si longtemps. J’ai trouvé l’objet de mes recherches, mon sanctuaire, je suis peu souvent seule, que les couleurs vives commencent à envahir ma garde-robe, que j’aime en me sentant aimée en retour, que mes rêves sont devenus réalisables si je m’en donne la peine, je mange mieux, je dors mieux, je suis plus en santé, je veux essayer des choses qu’avant je repoussais de la main en plissant du nez, et ainsi de suite… Ça doit aider. Moi qui détestait ”faire du social”, j’y prends souvent plaisir aujourd’hui ! J’ai rencontré à Québec des gens qui m’y ont poussé sans le savoir et que j’avais envie de voir, dont j’avais envie de pouvoir apprécier la présence tout simplement.
Mon avenir ? Je ne sais pas. Je ne sais plus. On m’a déchiré en plein visage celui que je chérissais, tandis que j’allais enfin l’atteindre. Toutefois, cette famille et ce mari dont je prendrai soin restent à mes yeux l’objectif final. Quel conservatisme pathétique, n’est-ce pas ? Pourtant, plus que tout, c’est ce à quoi j’aspire. D’ici-là, je veux voyager, voir le monde, partir à l’aventure, le regretter de temps en temps, en pleurer (?), en rire ; je voudrais partager cela avec quelqu’un, quelqu’un mais pas n’importe qui, non par peur, non par besoin mais parce que j’en ai envie. Se remémorer des souvenirs partagés est si agréable ! Les Japonais ont un proverbe dont je peux me servir pour argument : “On ne voit pas avec les huit yeux des autres.” Personne ne remarque, ne ressent, ne perçoit, ne s’attarde aux mêmes choses, sensations et impressions que son voisin. Comparer ces expériences doit être un tel plaisir ! Je suis tellement impatiente d’aller au Vietnam ! Épargnons, épargnons…
En ce qui concerne le lolita, j’ai abandonné les communautés lolitas. C’est un milieu si capricieux, si difficile, si hautain et élitiste ; une erreur, que tu sois débutante ou confirmée, et ça y est, on reçoit l’étiquette d’ita lolita. Il est difficile par la suite de s’en défaire. Je suis contente d’avoir réussi à l’éviter tandis qu’à mes débuts j’aurais facilement pu y sombrer ! Oui, il est agréable de pouvoir parler avec d’autres personnes d’un intérêt commun assez rare. Je ne m’interdirai pas d’en discuter avec qui que ce soit non plus. Seulement, dans les communautés, plus que la simple discussion, les filles cherchent à ”grimper dans la hiérarchie”, à démontrer à coups de phrases assassines et/ou bien tournées à quel point elles sont plus lolitas que l’autre, à gagner de la e-fame, devenir LA lolita du milieu. Si vous êtes moche et que votre personnalité ressemble à votre physique, qu’importe les beaux vêtements que vous portez, peu importe la marque, ça n’a pas d’importance : vous êtes laide. Et même à ça, même si c’est cruel, une lolita laide reste une fille laide. Ce n’est pas une mode que n’importe qui porte bien, d’autant plus si on s’obstine à porter un style lolita qui ne nous convient pas sous prétexte qu’on le préfère à celui qui nous irait si bien ! Au final, ça devient une guerre de marque, de vêtements, du meilleur agencement, de l’accessoire le plus récent de la collection d’Angelic Pretty ou le morceau le plus cher de Moi-Même-Moitié. De plus, à mes yeux d’utopiste croyant profondément au lifestyle, une lolita vêtue comme tel se doit d’être élégante, polie, douce, féminine ; ça m’insupporte d’en voir vulgaire et sans classe. Je n’arrive plus à prendre plaisir à discuter avec elles et les autres, si seulement elles y prêtent attention, en écopent malheureusement. Je préfère conserver le plaisir lolita avec mes amies, le porter pour le plaisir, sans plus, sans avoir à faire attention que le reflet dans mes lunettes ne soit pas lolita. Franchement. J’ai mille fois plus de bonheur à discuter de lolita, vêtue de cette manière, en buvant un thé avec Lei ou en papotant en riant avec Delphine qu’avec milles filles lolitas ”parfaites”. À quoi me sert de m’occuper d’une fille de l’Oregon dont je me préoccupe uniquement à cause de son style vestimentaire ? C’est on ne peut plus superficiel comme relation, ne pensez-vous pas ?
